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说个读中专时候的事,当时我比较胖,个头也有一米七,和一群同学常常打篮球,有一次一个我们班的小个子,有比较瘦,跑过来要撞我,我就站着动也没动,那个小个子弹出去一米远。
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跟对象在一个地方租了一个合租房,合租房不隔音的那种,就是普通说话隔壁就能听到,那时候隔壁住了一个男的。每次我想和对象做爱的时候都要等到半夜,而且还得很小心,小心翼翼的,有次我12点下晚班回到租住房,对象跟我说饿了,想吃点东西,想吃火锅,我就带女朋友下楼吃饭,刚好遇见隔壁那男的,他对我说兄弟刚下班?我笑了笑说对,刚下班,然后那货又说了一句,兄弟厉害啊,一小时一次,挺牛逼的,我笑了笑扭头走了,但是这时候我发现对象的脸色不对。这是怎么了。
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记得小学的时候最怕两件事 1就是怕同学说“”不跟你好了” 2”我去告老师去”
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LZ苦逼医学检验师一枚,一日一老婆婆用一次性碗装了满满一碗稀便来化验。LZ口罩也不戴就开始搞屎,老师婆婆看着都不忍直视,对身边小孩说:看见了吧,不好好读书以后就要做这些工作了。尼玛,我想说我是读了五年重点大学才沦落如此的。
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昨天单位聚会,大家轮流表演一个节目。到一个女同事她说我给大家表演一个口技。我们还纳闷她还会这个,就听到她汪汪的叫了两声。晕倒
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第一次和男票睡觉 好紧张 那种感觉 真的好激动 一直往他身上靠 抚摸他 然后明显感觉到他JJ硬了 好害羞 然后我JJ也硬了
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小时候五六个小朋友一起放牛,别人家的牛都温顺的很,吃饱回家都骑着回来,只有我家的牛很凶,靠都不敢靠近,经常就出现这样的画面,前面几个骑着牛高高兴兴小朋友,后面跟着一个使劲拽着牛的人,那就是我
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经理让大家在一块做个文艺小活动,  有一题是成语填空:五()四()。  大家把答案写好投进纸箱,经理边抽边看。   大部分人填五湖四海,填五经四书的勉强算对吧。   接着经理又抽出一张纸条,  突然大怒道:“谁的数学这么好!填的五八四十!”
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刚才去学校澡堂洗澡,搓了两下不小心把下面搓起了生理反应,特别尴尬,着急捂住,怕被其他男生看到。结果偷偷看了看周围其他人的丁丁,发现我的丁丁硬了也和他们的常态一样大,根本看不出来~于是长出了一口气,轻松愉快地洗完了澡~
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“你知道世纪佳缘的员工管你们这样的单身狗叫什么吗?”“……”“库存。”【曾经我也想过一了百了】 ​​​
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洗衣服时发现,老公的衣服总是挺干净的,而自详更爱干净的自己,衣服前襟却经常留下食物痕迹,真踏马的尴尬!就在刚才,当胸口再一次被滴上西瓜汁时,突然释然——飞机场绝对比36C有不被染的优势啊~[笑哭]
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同事小沈工作很忙,女儿上小学一年级,她检查女儿作业的标准是:每个空格都填上字就可以了
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老爸新换了安卓手机,我给申请个qq号,应老爸要求不喜欢企鹅头像,随手换了我们家爱犬的照片。今晚老爸拿着手机qq打开联系人挨个指着问我:”这是你吧?这是你妈?这是我女婿?”我说对。老爸很激动来一句:”你们都用花儿草儿啥的,咋给我整个狗头?!”
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南昌理工有4个校区(英雄校区,共青校区,南院,北院),其中有3个校区有这么一种说法,南院的花,北院的草,共青的恐龙满院跑。而我却很悲剧,我是共青校区的,对于共青校区的女生而言,是天底下最幸福的女生,因为那校区男多女少,男女比例十比一,所以那些女生很自豪的说,我很丑,但我很抢手。
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事实证明。。。当你大姨妈来的时候千万不要勾引你的男人 。。。。虽然你的下面不能用了 但他一定会用你的嘴的 。。。不说了。。。起来刷牙去。。。TOT
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一朋友向我哭诉:“我老公竟然找了个比我老比我难看的小三,还要跟我离婚,我到底什么输给她了!”我:“既然不输长相,证明你是输了技术与性格。”
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有心在一起的人,再大的吵闹也会各自找台阶,速度重归于好;离心的人,再小的一次别扭,也会乘机找借口溜掉。愿你有一份让你心安的爱情
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有一次坐公交车,车上上来一个醉鬼男的,然后在车上一直踩他旁边的女生,女生就瞪他,被他察觉以后就大声嚷嚷,瞪啥啊,都是穷人,哪个有钱人坐公交啊,,,,,,,,然后全车人满脸蒙逼
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看到有挨父母揍的段子,想起小时候,楼主淘得像个假小子,各种闯祸,总被我妈揍,有邻居阿姨看不下去,就悄悄和我说:小xx,下回你妈打你你就跑,她就打不到你了。年少无知的我深信不疑,一次闯祸之后,在我妈下手之前,我转身就跑,像风一般的女子,无奈腿短气喘,跑了不足十米,被我妈大步追上,然后这顿揍惊天地 泣鬼神,打的我鬼哭狼嚎,哭得我昏天黑地,从此再也不敢跑了……,那位阿姨,我恨你!
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在公园,突然便意来袭,又找不到厕所,没办法,往小树林一蹲,一顿豪爽之后,发现一只金毛顺着翔气跑过来,由于还在蹲着,看着金毛可爱,忍不住摸了一下狗头,咦,脖子上怎么绑着一根狗链,顺着绳子往后看,一个妹子惊恐的看着我,然后。。。。。。然后我撅着屁股跑。。。。
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